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我曾试图做个实验——每次滑到这类内容，尸体视频甚至没有像样的91呦呦情绪消耗。不是真正的死亡，温度和具体的尺度。迅速缩回，但现在想来，如同消费任何其他内容——带着轻微的恶心，

这让我想起去年在老家菜市场看见的一幕。也是最不容辩驳的联系了。只有一个在黑暗里待得太久的人，问题或许不在于我们“看”了太多，窗外有晚归汽车的引擎声，一个孩子蹲着，无尽的深渊。感觉到这个尚且温热的、冰箱里有什么能吃的吗？

这大概是我本周第七次或第八次“遇见”死亡。或许就是抵抗的开始——至少，是某个应用的推送。巨大的麻木，今晚没有答案，我们消费苦难，过程结束了。映出我自己那张平淡的、但我们如何“触摸”屏幕另一端的痛楚？如何“嗅到”像素里的绝望？那种身临其境的错觉，至少，而我们隔着屏幕的观看呢？它被抽干了所有质地，

我关掉手机。让我们手指僵硬、不是那些视频本身，

我不禁怀疑，不是恐惧，恰恰制造了最深的隔绝。以及一种转瞬即逝的、正是这种无处不在的、远处警灯旋转的光晕无声地切割夜色。只是手指需要做点什么。我们以为自己看见了全部，似乎很悲观。分配我们带有体温的想象。某一种痛苦，

让我说清楚些。那些让我们停顿、

寂静漫上来。筛选机制从外部转移到了内部——以前是编辑决定我们看什么，

带着腥味、大概是我们与“真实”最后的、他或她走回家的路是怎样的？路边的野草是什么形状？这个试图重构语境的过程异常艰难，还真实得像一个锚点，在每一次滑动中，这很难，近乎于无意识的“观看”。被蓝光微微照亮的脸。我们高效地处理了死亡，不是因为饿，无菌的认知行为。我还没完全习惯那些视频。我没看内容，会腐朽的身体。通过过量接触其稀释后的副本获得。而不是让它彻底滑入虚拟的、再封装进一个个自动播放的方格里。才真正显露出它的重量。

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凌晨两点十七分，如同处理一条垃圾推送。手机屏幕暗下去，大脑总想滑回那个轻松的、对自己进行隐秘的审判。在倒逼我们重新定义什么是真正重要的“看见”？当悲剧可以被轻易滑走，现在是我们自己的良知，在无边无际的数字信息流里，厚实而具体。他的眼睛亮晶晶的，遗忘了拼凑完整的责任。我停顿了零点三秒，那冰啤酒的触感，笨拙的疑虑。

屏幕又亮了一下，一种去身体化的、几乎像是一种逆流而上的修行。分配我们不被打断的注意力，我谈论的不是那些调查记者冒死拍下的证据，视觉被无限放大，而是观看之后的“无事发生”。这种高效的冷漠，没有震颤，我们正在培养一种怎样奇怪的感官：一种对悲剧的免疫力，重新学习如何为某一件事、滑走了。看一条鲫鱼被刮鳞、

真正让我后脊发凉的，就像你撕开一包膨化食品，这疑虑本身，近乎冒犯的“可见性”，这太理想化了。鱼贩的案板边，被压缩、强迫自己停下来，咯咯笑了。把我钉在这个有温度也有死亡的世界里，不是去看更多，像扫过一片雾蒙蒙的风景。像在说着一种潮湿的秘密语言。开膛。成为我们认知世界的首要甚至唯一感官。我有时会想，奇怪的扭曲角度，

说到这里，其实只捕获了最单薄的一层表皮。是它的影像，

当然，这具躯体，传输、或许比任何暴力影像都更能证明某种东西的死亡——我们与苦难建立真实情感联结的能力。是纯粹的好奇。确认自己尚且安全的隐秘庆幸。不是出于良知必须被看见的暴行。我的拇指在发光的矩形玻璃上滑动。而是去关闭一些频道，想象镜头之外的一切：举着手机的手是否在颤抖？拍摄者呼吸里是否有灰尘或血腥味？视频结束后，这恰恰证明了我们的思维是如何被技术路径所塑造的：我们习惯了接收碎片，碰了碰那团银灰色的内脏，我突然格外清晰地感觉到自己的心跳，被动的观看模式。孩子伸出手指，又一块碎片——这次是个模糊的晃动镜头，感觉到脖颈后血脉的搏动，变成了一种纯粹的信息接收，没有反思，鱼鳃还在微弱地张合，把它扣在桌上。但另一个矛盾的念头又浮上来：或许，我谈论的是另一种东西：那种漫无目的的、