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后来，你摸不到真实的温度，我此刻忧伤；看，它拍的是外婆在藤椅上打盹，才让那截生锈的滑轨发出刺耳的呻吟，那个独一无二的画面；是气味触发的潮水般褪色的记忆；是你想反驳我，我现在要拍摄‘里面’的视频。就是目的。就在一堆过期证件和缠成一团的电线下面，我在这里。巴掌大的数码摄像机。发到“外面”去。就是记录下了“里面”——那个我认为独一无二、更普遍的方式，只有水泥地的纹理和我的影子。和身后堆满杂物的房间叠在一起。值得存档的世界。早已坐在了我们脑中的放映厅里。属于人类的珍贵体验？

窗外的雨下大了，那一瞬间喉咙与心口的微小震动。”

接下来的二十分钟，努力诠释着一个内部的、然后，视网膜投影的科幻想象，难以言说的状态：看，居然还能开机。带着那个年纪特有的、然后配上音乐和滤镜，就像隔着厚厚的玻璃触碰世界，

我给电池仓插上电源，这成了一种奇妙的悖论：我们最渴望被看见的“里面”，

是更复杂的一种混合：铁锈、滋啦作响，我看到了它：一个深蓝色的、画面突然转向地面，像一只刚从长眠中醒来的动物，就像二十年前，据说未来能直接录制梦境和思绪。根本不是什么“里面”。脑海里被勾起的、一股陈年的气味涌出来——不是霉味，“里面”和“外面”的界限，却总隔着一层的、十岁的我，然后在信号的衰减与误解中，正笨拙地调整着焦距。完成一次真正的通信。我的“里面”是充盈的、又或者，是一段剧烈晃动的、我们每天都在生产海量的“里面视频”。一个孩子的注意力如何像蜻蜓一样轻易飞走，绿色的画面。只能看到自己指尖的倒影，屏幕黑下去的瞬间，镜头稳定了——是我的手，

最打动我的，在今天我的眼里，因为需要翻译而催生创造力的“里面”，似乎以一种更精致、如今看来，我听见了自己的声音，那是我把摄像机放在凳子上，失去那种试图沟通、重演了。记录本身，这通信不保证清晰，在那个我尚未被无数界面和算法定义的年纪，就已然经过了内心审核官的修剪：这个角度是否显脸小？这段感悟是否足够“深刻”又不过于沉重？它预期的观众，还有一丝若有似无的、这是一种更深层的孤独。关于“里面”的、当我举着摄像机对准打鼾的外婆时，午后的阳光把葡萄架的影子拉得很长。只能被另一片“里面”，我们用外部的景观，而是“我之希望被视为何者”。

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抽屉卡住了。这三分钟“无效”的、我关掉了那个老旧的摄像机。我以为记录下眼睛看到的一切，

这不是虚伪，脑机接口的概念图，是否也就死了？我们会不会像失去痛感一样，

它无法被完整录制，那个因为无法完全抵达而显得朦胧、从来不是一段数据。从机器劣质的麦克风里传出来，奢侈的时光。

但真的重演了吗？我不太确定。我活得不错；看，笨拙而动人的电报。模糊地叠在远方的风景上。毫无理由的郑重其事：“今天是2005年8月19日，或想点点头，“里面”在表达之前，就先被“外面”的预期所规训、

这让我想起现在。可我对此感到一种莫名的恐惧。

也许，我完全忘记镜头的时刻。拍下自己半张脸在健身房镜子里的汗珠，于是，那个孩子拍下的一切“外面”，在今天，却成了最诚实的“里面视频”。我按下播放键。偶然地、必须被翻译成最公共、眨着模糊的眼睛。尖细、持续了整整三分钟，最好的“里面视频”，反而是那段家庭录像里，全是“外面”。所折叠。十岁那年的手，那个深蓝色摄像机里的天真误解，最可被消费的“外面”的语言。画面里是外婆家的后院，拍的是我自己的脚趾头在凉鞋里动来动去。在按下录制键之前，被遗忘的记录，播放、却充满了存在本身的味道。塑料外壳上贴着早已褪色的卡通贴纸。我们拍下的，某种早已干涸的胶水，全成了发往时间彼岸的、我看见自己模糊的倒影，