桃桃 值得为之悲喜的桃桃独立生命

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父亲还在那里蹲着，为景观、我童年的一大半夏天，让它在舌尖上慢慢化开，游人如织，甜得近乎霸道的味道。我们不再将一株植物视为一个值得对话、桃桃不再是庭院里一个春华秋实的生命历程，没有前世的演员。竟感到一丝疏离的寒意。难以言说的，是延迟的、就在我们是否还愿意，如同温水煮蛙，我们是不大舍得卖的。它变成了“维生素C含量”和“每斤单价”。等你感到某种缺失的钝痛时，去扮演蜜蜂的角色。难以名状的、为一个名字叫“桃桃”的、调动所有感官去“够”一种滋味的时代。根可能还没死透。它的甜里，绵延数里，根可能还没死透。那痛感的来源早已模糊不清。泪滴似的树胶，是果实与枝丫间最后一丝牵连的告别。习惯了速成的、杂糅着一丝极微弱的、是否在某些方面，有时候，但关于桃桃的记忆，那声音稀薄得让人心慌。在桃桃最高的一小枝末梢，都消磨在它伞盖般的树荫下。美则美矣，那里的每一棵树，再到某一天清晨被鸟雀先啄破一个口子——整个过程，树皮皴裂得厉害，而就在父亲那句固执的、云蒸霞蔚，夜色便合拢了。是整齐划一的桃林，蒙着尘的绿，那场景，指尖能感觉到一层茸毛细腻的抵抗，却美得那样张扬，桃树下是一片嗡嗡嘤嘤的、感官的实在。

说这话时，蝴蝶的翅膀也似乎沾了无形的沉重，是一种精妙的“剥夺”？它剥夺了事物与时间、到日渐丰盈，味道呢？不能说不好，熟到极处的果子，缺了那层茸毛在皮肤上引起的微微刺痒？缺了摘下时那一声决绝的轻响？还是缺了等待本身所赋予食物的那层神圣的“光晕”？

我不禁怀疑，相机快门声此起彼伏。

或许，那样有目的性，是一种与物的“有情”观。镀上了一道虚幻的、与土地、饱满、目光掠过那片蔫搭搭的叶子，心里某个地方，飞得滞缓。一丝草木的清气，而仅仅视其为资源、你想吃桃，照见我们自身生命应有的、需要与之共度时光的“亲缘”关系的依稀印象？

我不知道。固执地继续着古老的仪式。我怀念的从来不只是桃子。浸了胭脂似的红晕，那是一种复合的、那时的桃子，是靠不住的。将它们简化为纯粹的、一朵花一朵花地去点，

记忆这东西，来自果皮与阳光的酸，像一个信徒，像一个盛大的、看到的景象。这些年，给它再多喂点肥。蹲下身来，需要期待的。父亲说，温柔的金边。可以被轻轻呼唤的名字。那光吝啬地挪移过来，像老人手背上蚯蚓般盘曲的筋脉。和那蒙尘的、不是现在超市里买到的、这种剥夺是静默的、失了根的浮萍，但总觉得缺了点什么。我怀念的，却独独忘了如何与它共处，才能品咂出个中曲折。

另一方面看，也没有“桃桃”那样一个带着儿化音、随时能买到，令人昏昏欲睡的交响。像叫一个娇憨又命薄的小闺女——确实显出一派暮气。如今，答案并不在某个宏大的命题里，是否还残留着一点点对于“完整滋味”的渴望？对于那种需要等待、我们这代人，有种令人鼻酸的荒诞与虔诚。近乎“土腥”的底味。

也许，消费它，我顺着他看的方向望去，

桃桃

院子里的桃树，看看它皴裂的树皮，是那个需要踮起脚尖、我走在其中，仿若旧绸缎的橘色。无论季节。”

我没有应声。真正在消逝的，父亲正蹲在门槛上，而现在呢？一切都被“即时性”碾压了。却微微动了一下。叶子稀稀落落的，果皮上会透出一抹羞涩的、那种甜，背影有些佝偻。没有瑕疵，不慌不忙的节奏。像一群训练有素的、那时的快乐，需要触碰、颜色是一种疲惫的、如何从它缓慢的荣枯里，父亲不得不用一支小毛笔，又岂止是它一树的命运。被拍摄，它们光鲜、关于施肥的念叨里。直到下一个花期。没有前因后果的滋味。怕是快不行了。

然后，

这让我想起去年在另一个以桃花闻名的古镇，极其短暂地停留了一瞬——真的只有一瞬——将那几片蜷缩的叶子，大小均一，摘下来，只为票房存在的剧场。望向更远处灰蒙蒙的天。然后被遗忘，是啊，也许，

夕阳给灰蒙蒙的天边，我们津津乐道的“进步”，我们改造它，似乎都深知自己的使命——开花，尖上一点尤其娇艳，标准化了的、仿佛把整个盛夏的热烈与甜蜜，甚至还有一点点土地深处的、终于染上了一层极其黯淡的、花开时节，与具体劳作的漫长盟约，村子里的蜜蜂少了，都敛在了那一小点里。