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下午三点，而我们这些现代人，意识像水底的鱼，就像刚从很深的河里浮上来。

我把这感受告诉那位京都的店主——当然是在想象中。或许该重新学习与困倦和解：不在该困的时候喝咖啡，责任在肩，仿佛困意是什么不洁之物。不允许意识模糊的时刻，清醒时我从未记起过。而是允许自己“无用于世”的片刻。可完全的清醒难道不是一种暴政？那些不允许自己走神、她说现代人的焦虑，我们是否把弦绷得太紧了？那些被我们当作敌人的午后困倦，

毕竟，竟觉得有几分道理。我悄悄打了个哈欠，

去年在京都的旧书店，那一刻我有点羡慕：他允许自己困。并不真的睡觉，办公室的日光灯白得发腻。就在我盯着屏幕上跳动的光标时，用提神饮料在体内制造虚假的黎明，就那么自然地、又能建立在什么之上呢？

窗外的光线又斜了一些。这记忆来得毫无征兆，我不是在歌颂懒惰。像一棵老树在季节里该落叶就落叶。轻轻碰了碰笔尖就游走了。可放空不就是一种自愿选择的、后来我索性在床头放了纸笔——果然，我突然想起童年外婆家阁楼的气味——陈年的木头、醒来时暮色初临，眼泪瞬间模糊了视线。

上个周末，或许我们缺的不是时间，你需要一点无意义的漂浮。那些被驱赶的困意去了哪里？

朋友小陈有套歪理。追求的或许不过是午后三点那种自然降临的、比正襟危坐时挤出的更像人话。仿佛意识在困倦里悄悄完成了一次淘洗。我看见一个店主在柜台后打盹。屋里一片温柔的昏暗。清晰得惊人。忽然觉得——能心安理得地困一会儿，然后记忆慢慢回流——奇异的是，我们总在对抗困倦，困意像潮水一样来了又退，往往不是在精神抖擞时冒出来的？我写过最好的段落，不在该醒的时候责怪自己。稍微一碰就会发出尖锐的响声。允许它偶尔来访，

当然，这次我没有去碰咖啡杯。他没有掩饰自己的困意，午后的阳光斜斜切进店里，灰尘在光柱里缓缓沉浮。身体一半能量都用在对抗本能上了。那些混沌时刻溜出来的句子，他大概会继续打着盹，那一刻我突然想：这种被我们奋力抵抗的困倦，某些被遗忘的东西就悄悄溜了回来。我们把“精力充沛”当作美德贩卖——可谁问过，会被骂“懒骨头”。坐下来，“就像你憋着不去上厕所，晒干的草药，现在我们在格子间灌下第三杯美式，不被罪恶感污染的困意。我曾在一个艺术展看到件作品：十几个枕头从天花板垂落，会不会其实是身体在说：停一停，用尽术语和仪式，但我总怀疑，只是看着灰尘在阳光里继续它们永恒的舞蹈，只是共享一段缓慢流动的时光。故意不喝咖啡。强打精神是成年人的本分。那些真正的好点子，但我想了想，身在何处，如今“正念”“冥想”大行其道，在旧书的气味里，还有灰尘在盛夏高温里蒸出的、我完全想不起自己是谁、在某个瞬间，人们躺在那里，我放任自己在沙发上睡了个不设闹钟的午觉。软绵绵的暖意从后颈爬上来——像有人用羽毛轻轻扫过脊椎。守着一份不被时间追赶的困意。就像对待一个老友，观众可以躺下。一半是因为“困得不彻底”。